Обязанности главы семьи.Семинар для Семейного клуба «София»
В Семейном клубе «София» (Санкт-Петербург) прошёл семинар на тему «Обязанности главы семьи». О том, как создать крепкие, духовно верные, счастливые отношения в семье на основе творений свт. Феофана Затворника размышляет духовник клуба, клирик храма Державной иконы Божией Матери на пр. Культуры протоиерей Григорий Антипенко.
«Нам надо много потрудиться, чтобы наша семья
действительно стала похожа на семью православную»
До революции ребёнок, росший в семье без отца, официально назывался сиротой. Сейчас получается иная картина: вроде, отец есть, но он должен накормить, напоить, обеспечить выживаемость и благосостояние семьи. Современный мужчина очень много работает, втянут в круговорот суеты, бесконечного потока дел, событий, звонков, информации. Другая проблема в том, что в послевоенные годы, несколько поколений подряд, мальчика в семье воспитывала женщина. Мы, православные люди, должны честно признать, что сейчас православная семья находится в очень бедственном положении. Нам надо очень много потрудиться, чтобы наша семья действительно стала похожа на семью православную. Как практик скажу: причины, по которым подросток уходит из Церкви, в 90 % случаев кроются в отсутствии духовно крепкого, грамотного и просто знающего, как быть главой своей семьи, православного мужчины. Непорядки, нестроения, истерики, которые происходят в наших замечательных семьях, напрямую связаны с отсутствием крепкой мужской позиции, крепкого духовного руководства со стороны отца семьи.
Я имею надежду, что сегодняшняя встреча - это один из вкладов в домостроительство Церкви: чтобы наши дети всё-таки вырастали любящими Бога и благодарными родителям; чтобы наши девочки, выросшие с отцами, потом умели быть хорошими верными православными жёнами, а наши мальчики действительно перенимали эстафету глав семьи, становились настоящими отцами и мужьями.
«Что важно понять и принять отцу, чтобы стать главой семьи»?
«Глава семейства, кто бы он ни был, должен воспринять на себя полную и всестороннюю заботу обо всём доме, по всем частям, и иметь неусыпное попечение о нём, сознавая себя ответным лицом и пред Богом, и пред людьми, за его добро и худо; ибо в своём лице он представляет его всё: за него получает стыд и одобрение, болит и веселится»
(свт. Феофан Затворник «Начертание христианского нравоучения»).
Первое, что нам придётся принять (это может быть не так-то просто): в семье должен быть глава. Понятно, это аксиома и все её знают, но внутри что-то иногда противится, причём противится не только у жён. Самое скорбное наблюдение: главой семьи не хочет стать сам мужчина, призванный к этому Богом. Он самоустраняется… Часто современные мужчины не знают, кому подражать, потому что сами были воспитаны женщинами без отцов или же с отцами, не исполняющими обязанности главы семьи и вообще подающими плохие примеры. Глава семьи не явлен ярко даже в нашей литературе: трудно найти произведение, где есть тот, на кого можно было бы посмотреть, как на главу семьи. Если кто-то из присутствующих вспомнит такое произведение, пусть потом предложит его нам для обсуждения. Часто в образцах классической литературы командирство выдаётся за главенство, что претит современной женщине. Например, Максим Горький в воспоминаниях о своём детстве писал, что дед на молитву вставал как солдат, а атмосфера в семье была как в казарме. Но ведь совсем другой может быть молитва, о чём святитель Феофан Затворник пишет.
Возвращаюсь к вышесказанному: воспитанный женской рукой, женским сердцем, современный мужчина должен постоянно сознавать свою «мягкотелость» и осознанно её преодолевать. Святитель Феофан мягкотелость называет поблажливостью. У современного мужчины бывают две крайности. Первая крайность: он поблажает какому-то греху своих детей и попускает отсутствию главы семьи. Вторая крайность: командирство, всезнайство, жёсткость, иногда переходящая в жестокость.
Что же нужно понять и принять отцу, чтобы стать главой семьи? Прочитаем у святителя Феофана. Глава семьи - это тот, кто "воспринимает на себя полную и всестороннюю заботу о всём доме, по всем частям, и имеет неусыпное попечение о нём, сознавая себя ответным лицом и пред Богом, и пред людьми за его добро и худо". 
Это – основное свойство главы семьи: он берёт полную ответственность. Прошу вас обратить внимание, он берёт не частичную ответственность, он не распределяет ответственность на членов семьи. (Варианты, когда семья молодая, живёт с дедушками, бабушками - это вообще особенные ситуации.) Глава берёт полную ответственность за свою семью. Что это значит? Это значит, что бы ни сделала его жена - отвечает он, чтобы ни сделали его дети - отвечает он, хорошо это было сделано или плохо. В чём тут сложность? Сложно это принять, потому что мы были воспитаны в гуманистической модели, где каждый человек считался равным другому. Казалось бы, Бог сотворил мужчину и женщину, дал им равные перед Собой права… Права-то равные, а ответственность разная. Мужчина и женщина находятся в иерархии, соподчинении. Мужчина - глава, женщина повинуется ему как главе.
А у нас при создании семьи зачастую начинается “делёжка”: ты за это отвечаешь, я за это. У мужа много обязанностей, и часто, видя этот груз, он ответственность главы семьи передаёт супруге. Отцы и матери, не обижайтесь, но сейчас, в основном, все семьи живут под главенством жены. Для того чтобы в этом убедиться, давайте поговорим более конкретно о том, что включают в себя обязанности главы семьи, согласно свт. Феофану Затворнику.
«Куём своё семейное благополучие…»
На первое место святитель ставит благоразумное, прочное и полное хозяйство, чтобы все во всём могли иметь посильное довольство, жизнь неболезненную, безбедную. Милость Божия, если мужчина сознаёт эту обязанность главы семьи. Я надеюсь, что присутствующие здесь всячески её исполняют. Знакомились сегодня с новой семьёй, Виталий сказал: "Жена - домохозяйка, а я кузнец". Он «куёт» своё семейное благополучие ещё и реальным образом, занимаясь художественной ковкой на работе.
Что получается? Муж действительно старается исполнять эту обязанность: он пропадает на работе, жена его не видит, дети не видят. В современной ситуации, когда нужно зарабатывать, чтобы иметь жизнь посильно безбедную - так тому и быть. Пусть на эту обязанность уйдёт большая часть энергии – это благословлено Богом. Но главное при этом - не опускать и другие обязанности.
«При внимании к ходу вещественных дел и духовные дела тоже на нём. Главное здесь — вера и благочестие. Семейство — церковь. Он глава сей церкви. Пусть же блюдет чистоту её. Способ и часы домашнего молитвования на нём: определи их и поддерживай. Способы просвещения семейства в вере на нём; религиозная жизнь каждого - на нём: вразуми, укрепи, остепени»
(Свт. Феофан Затворник «Начертание христианского нравоучения»).
Глава христианской семьи есть глава домашней Церкви. Что это значит? Он отвечает не только за материальную, но и за духовную жизнь.
Насколько благочестива его супруга, насколько благочестивы его дети – отвечать будет он. Мы видим, что часто на себя эту обязанность берёт супруга. Одно дело, когда муж ещё не очень близко подошёл к Церкви, тогда он эту обязанность не осознаёт. Но другое дело, если ему это не даёт сделать благоверная супруга. Вот вы сами ответьте на эти вопросы: кто ребёнку говорит, какие читать молитвы, кто с ним молится, кто заведует в семье «религиозным образованием» ?.. Смотрите, что пишет святитель: «способы просвещения семейства в вере на нём». Получается, глава семейства должен продумать, как моё семейство будет просвещаться. Как будет учиться моя жена в воскресной школе, как будут учиться дети, какое место будет иметь это обучение в контексте нашей семейной жизни. Часто мы видим ситуацию совсем другую, когда “двигателем”, “паровозом” является супруга.
Но неужели она ничего не должна делать, сидеть и ждать, когда муж подумает об этом? Нет, задача супруги – «собирать в корзину». Собирать, собирать, а потом предложить главе семьи на благословление. Вот в этом её мудрость: она сознательно должна трудиться над тем, чтобы иметь над собой главу.
Вот что пишет святитель Феофан о супруге: она призвана «1) иметь у себя главу, не оставаться без неё, никак не позволять, чтобы их было две или больше того. Сего требует простое благоразумие и благо их же самих иначе невозможное; 2) когда есть глава, ей во всём повиноваться, не вносить своих распоряжений, своевольно не начинать ничего и не опускать приказанного»
(свт. Феофан Затворник «Начертание христианского нравоучения»).
«Жена призвана помочь мужу стать главой семьи»
Разберём очень распространённую ситуацию:
- Дорогой, ты заплатил за квартиру?
- Ой, потом! Да ты сама заплати!
На ком лежит обязанность, например, оплаты за квартиру - по святителю Феофану? - На муже. А муж говорит: "Ой, слушай, ты заплати." Действия жены? Например, пошла заплатила - разве это трудно? Одно дело, когда он оплачивал всё время, а тут уехал в командировку и надо было подставить плечо. Другое дело - когда это раз, другой, третий. Мы видим на простом бытовом примере, что муж отказывается от своего главенства здесь, в данном вопросе. Каковы её шаги, что она будет делать? Если он отказывается, тогда супруга своей любовью должна помочь мужу встать на место в иерархии выше неё, через которое будет говорить, действовать Господь. Она видит, что муж, например, не исполняет свои обязанности, она об этом может молиться, печаловаться. Она не ругается, не становится главой семьи: «Да что же это такое, да почему же ещё не заплачено» ?! Не укоряет его, потому что мужчина начинает отстаивать своё главенство, особенно когда его укоряют за то, что он не глава. А он в том и глава, что не нужно его ставить на место, возвышаясь над ним. Супруга берёт главенство семьи и говорит «ты должен», а это как раз дело главы – указывать.
Итак, супруга просит мужа: «Заплати за квартиру…». Раз сказала, два, три… Если он отвечает: «Нет, я это делать не буду», то что тогда?.. А другое дело, он говорит: «Да, да, хорошо», он согласился. Я надеюсь, здесь - те мужья, которые святителя Феофана почитают, и они будут стараться следовать тому, как Церковь благословляет. Если же супруга что-то за мужа делает, то он никогда главой семьи не станет. Мужчина всё равно себя чувствует главой семьи, так уж Богом установлено, но, реально не исполняя своих обязанностей, он начинает неосознанно мстить за это жене, иногда начинает пить (это как раз один из видов ухода от ответственности) или скандалить или всё время себя выставляет «я тут старший, я глава», но так и не становится ею... Очень часто, дорогие женщины, без вас мы не можем стать главами семей, потому что у многих из нас нет перед глазами примера. Иерархия часто потеряна, её надо восстанавливать, и мужчинам без своих жен с этим не справиться. Помогайте, дорогие супруги, вашим мужьям становится главами семей!
«А если муж сам делегировал свои полномочия жене?»
Вы задаёте вопрос правильный, из жизни. Но что сложно? Понимаете, сама заплатила за квартиру, сама повела ребенка в детский сад, не спросив мужа. Пришло время ребёнку в школу идти, опять сама договорилась, в какую школу идти. Муж приходит, а ему выдают уже готовые решения. Ему очень удобно. Да, он может внутренне всё равно себя продолжать ощущать главой, но он фактически уже таковым не является, и в этом ему «помогла» супруга, она взяла его обязанности. Вы говорите: «А если муж мне сказал?». А почему он так сказал? Значит, он не осознаёт, что это его обязанность. Мы же для этого и собрались, чтобы нам находить единомыслие в семье. Должен быть, конечно, разговор в семьях: «Давай мы распределим обязанности». Это скажет мужчина, например: «Это моя обязанность, почему ты за квартиру платишь? Давай мне сюда счета, теперь я буду это делать». Конечно, если такого самосознания нет, тогда ситуацию нужно всё время корректировать, всё время поддерживать.
«Одна из добродетелей, которая помогает мужу
стать главой семьи, – это терпение»
Например, жена - хозяйка, на кухне ей нужен какой-то крючок, на который надо вешать полотенце, кто должен прибивать этот крючок? Муж, конечно, потому что он молоток держит. А кто должен был увидеть и озаботиться тем, чтобы был прикреплен этот крючок? Всё связано как раз с тем, чтобы муж сам «дошёл». Представьте, муж приходит на кухню, полотенчико должно висеть вот здесь, на крючочке, а оно почему-то всё время тут лежит, ему мешает. Вот оно всё время тут лежит, непонятно почему оно тут лежит. Он его терпеливо перекладывает, но оно вот здесь оказывается. Понятно, что это образ, это помощь. Это должно быть не в пику – «так я тебе всё это в глаза брошу», а с молитвой, потому что можно и напомнить. Когда жена обращается к мужу, как к главе, она сделает это в форме просьбы.
«Устраивая всё одною рукою внутри, другой должен действовать вне, одним глазом смотреть внутрь, а другим - вне. Семейство за ним. В обществе является он, и общество за всё семейство берётся прямо с него. Потому необходимые сношения и общественные дела - на нём»
(свт. Феофан Затворник «Начертание христианского нравоучения»).
Такой же случай уже не про гвоздик, а про квитанцию - это то, что у святителя Феофана: всё, что вне семьи, на нём. 
Жена там, внутри, и это как раз должен осознать и принять глава семьи. Кто ходит, спросила матушка, на родительские собрания? Если муж занят, то это приходится делать жене, и то она - его «око», которым он смотрит! Одним оком в семью, другим - вне семьи. Но, вообще-то, он должен ходить на родительские собрания. Меня всегда удивляло, что сидит целый класс родителей, а из отцов сижу я один. А ведь отец может, например, может с работы на часик пораньше отпроситься, если он видит, что эти обязанности на нём. «Да зачем, если это может сделать жена?». Нет, это твоя обязанность, а вот если вдруг ты совсем не можешь, заболел или в командировке, тогда она тебя заменит. Она - твои «очи», твои «уши», придёт и всё тебе расскажет, может быть, предложит свои варианты решения. Но окончательное решение будешь принимать только ты, так как ты несёшь ответственность.
Может ли жена пойти на родительское собрание с мужем? Конечно, я немножко утрировал, что муж должен ходить на все классные собрания. Но он, например, должен обязательно пойти на собрание, на котором будет решаться, как проходит выпуск 9-го класса.
«Каждое семейство имеет свой характер»
«Наконец, на нём лежит обязанность хранить семейные обычаи, общие и свои частные, и в последнем случае особенно в духе нравов предков держать в семействе и память о них передавать из рода в род»
(свт. Феофан Затворник «Начертание христианского нравоучения»).
Муж - хранитель рода, он отвечает за всё то, что до него накопил род, причем не только его предки, но и предки жены, с ними он тоже взаимодействует. Глава семьи должен озаботиться, чтобы была составлена генеалогия, чтобы знать своих предков, чтобы за них молиться, не быть «Иваном, не помнящим своего родства». Сейчас можно даже создать собственный генеалогический сайт, есть такая особая программа MyHeritage. Сложился обычай, например, квасить капусту 23 ноября, накануне поста, и пусть муж уже этот обычай хранит: «Не забудь, Юля, приближается пост, ты позвонила этим и этим? Я уже капусту купил, всё готово».
«Каждое семейство имеет свой характер, пусть этот характер остаётся, но держится в союзе с духом благочестия. Язык разнородности составится в стройное, при разнообразии полное тело – село, город и государство». Это очень актуально для нашего Семейного клуба, что у каждой семьи есть неповторимые традиции и дух. Понятно, стержень должен быть у всех один и тот же, христианский стержень, и распорядок, распределение внутрисемейных обязанностей, но вот дух семьи должен храниться главой. Тогда глава говорит: «Нет, нет, у нас так не заведено». Можно подсмотреть за другими народами, далёкими от христианской веры, но хранящими свои традиции - например, мусульманский народ. Посмотрите, в их роде постоянно присутствует старший. Дети, являясь преемниками этих традиций, с уважением относятся к старшим. Где традиции не хранятся, там не будет уважения к старшим. Если хранить свои традиции, то мы говорим, что семья - это то место, где, независимо от веры, действует благодать Божия, это любовь, которая всё равно объединяет, везде проникает. Вы помните, в книге деяний апостолов есть такой момент, когда крестилась вся семья сотника Корнилия. Сотник Корнилий так жил, что у него уже благодатно всё было устроено, и осталось только одно – принять Крещение. Весь его дом крестился, получилось естественное принятие благодати Божией.
«Если мужу всем заниматься, у него не останется сил, чтобы воспитывать детей в благочестии…»
А в чём же нужны особые силы, Христовы силы? Поймите, если он глава дома, то он съездил, квартиру оплатил, и это не принесло ему неудобства. Он всё это делал для семьи. Это мой дом и квитанция в нём.
Например, ремонт. Женщины обращаются: «Благословите на ремонт. Дома надо делать ремонт, а муж не хочет. Что же это за мужчина, если он себя таковым не ощущает? Значит, у него пониженная самооценка, отсюда пути к пьянству и изменам. Он себя видит «никем». Тогда жена становится созависимой его отказу от главенства. Она принимает на себя главенство, а когда муж захочет главенство забрать, то жена: «не отдам».
Может возникнуть возражение: мужу сложно держать в голове мелочи, ему проще делать масштабные вещи… Тогда он не глава, а архитектор, получается. Он построил план и говорит: «А теперь все работайте на мои фантазии». Вы говорите, у него не останется времени и сил, а вы попробуйте!
«Борщ скис, кто ответственный? Муж ответственный. Это трудно представить…». А вот посмотрите, случай в одном приходе. Кто-то сделал замечание епископу, не зная, конечно, что перед ним владыка. А кто отвечал за это потом? — настоятель. Так и в семье: испортила борщ жена — виноват муж. Может, муж испортил настроение жене. Он должен искать, почему так получилось.
Бывает, сложнее принять полноту ответственности за воспитание детей. Реально весь день проводит с детьми мать, а ответственность на отце. Как будет себя держать отец? Не жена ему будет рассказывать: «Ты знаешь, то-то и то-то случилось», а отец сам всегда спросит, как дела у младшего, что у старшего в музыкальной школе. Он спросит с любовью. Это сфера его христианских и благодатных интересов, через это вопрошание он каждый день впускает благодать Божию в свою семью. Его нет здесь телесно, но всё его волнует. Может, мужу и не нужно куда-то бежать, стараться везде всё успеть. Жена, например, заплатила за квартиру, а муж спросит: «Ты заплатила»? Спросит с любовью. Но ведь бывает другая ситуация, он даже не спросит, потому что знает: это не его зона, не надо «переживать».
«Как довериться мужу, если жена чувствует большую осведомленность в вопросе?»
Жена «набрала материал», идёт к мужу, чтобы испросить волю Божию. А муж у жены спросит: «Как ты считаешь, какие плюсы, какие минусы, наш ребёнок потянет? Я помолюсь, подумаю». Может, он сам сходит, посмотрит, что это за музыкальная школа, а ему Господь откроет, что кроме фортепиано есть другие предметы. Он скажет об этом жене: «А как это?». Через мужа Господь начинает задавать вопросы жене. Жена: «А я упустила этот момент».
А бывает так, что жена подаёт это как решение, и муж, экономя силы, соглашается. Зачем же их «экономить»? Как в Евангелии: «Кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет её, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет её» (Мф.16,25). Будешь обо всем заботиться - Господь даст силы и время. Будешь одно своё держать, и там будет трудно. Как бывает: сократили молитвенное правило, думали, будет полегче, потом смотрят - и это тяжело.
Например, жена настояла насчёт музыкальной школы, по-человечески всё хорошо произошло, а там ребёнка научили тщеславию. Или у ребёнка слабая душа: не может на людях играть, ломается его хрупкое устроение, потому что на него давят в погоне за результатами. А почему так случилось? Потому что благодать Божия отошла. Хоть и кажется, что жена специалист, вопрошать нужно через главу семьи. Муж помолится - нетрудно ведь помолиться.
Другая крайность: муж всё расписал, и не осталось места для творчества, для вариативности исполнения. У женщины есть способность в семью привнести вариативность, любой вопрос можно решить многими вариантами. Жена принесёт вымоленную ситуацию с 5-6 вариантами решения. Мужу остается немного домолиться и выбрать из вариантов один верный. Это так же, как к духовнику идёшь: если идёшь помолившись, ситуация открывается духовнику практически сразу, а если идёшь, как чистый лист, молитва затягивается на месяцы, потому что ничего не сделано с твоей стороны. Так и в семье, спихивать всё на мужа или впихивать жену в тиски — это крайности.
«Когда жене нужно спрашивать благословение у мужа?»
С одной стороны, семья – Малая Церковь, и мужчина призван быть главой своей Малой Церкви. С другой стороны, опасность молодой семьи в том, что муж может начать осознавать себя как бы духовником семьи. Он молится, устраивает жене молитвенное правило, меру участия в литургии. Ему кажется, что он обойдётся и без духовника в этих вопросах. Но муж - это не духовник.
Важно, чтобы отношения между мужем и женой не превращались в отношения функциональные. Чуткая жена слышит, что у мужа спрашивать, а что нет. 
Никто не будет у мужа «брать благословение» на покупку капусты. Это слышится любовью. Без любви всё перейдёт в выяснение отношений, кто кому что должен. Мы ищем порядок стяжания благодати Божией не инструкциями, а любовью к Богу, детям. Когда жена любит мужа, она желает, чтобы он стал тем, кем Господь его хочет видеть. Тогда начинает служить ему любовью. Помогать - не значит напоминать, что он глава семьи, «пилить» мужа. С распиленной головой главой не станешь.
А он, любовью к жене видя, что ей тоже нужно помочь стать помощницей, идущей за ним и ко Христу с ним, не занимается попустительством, а помогает ей стать той, какой её задумал Господь.
Если наши дети охладевают к богослужению, перестают жить по заповедям Божиим, начинают неуважительно, без любви относиться к людям, мы всё должны сделать, чтобы в семье восстановился естественный порядок жизни.
Бывают случаи, когда ребёнок уходит из церкви, а мать радуется, что он поступил в какое-то учебное заведение. Ребёнок «вырос на дрожжах благодатных» в Церкви, на Таинствах. Мы не скорбим, что он всё это вычеркнул из своей жизни. Мы не любим Бога, а раз мы его не любим, какой порядок стяжания благодати Божией будем выстраивать в своей семье?
Первым духовным учителем детей, учителем веры является муж, по святителю Феофану. Мама скажет: мы дождёмся папы и у него спросим. Жена показывает - не я твоя последняя инстанция. А отец по любви скажет: а мы к маме подойдем посоветуемся. Тогда ребёнок видит, что родители - одно целое. Мама в отце видит главу, а отец любит мать. Их отношения не мешают благодати Божией коснуться деток.
